Форум » "Доброе утро звездный свет, земля говорит «Здравствуй»!.." » Надо радоваться, не надо напрягаться... Хорошо... » Ответить

Надо радоваться, не надо напрягаться... Хорошо...

totoshka: Весело, смешно, позитивно, любопытно...

Ответов - 95, стр: 1 2 3 4 5 All

totoshka: с bash.org.ru (Башорг): KPbIC[job]: я сегодня еду в автобузе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я. Отвечаю: -За памятью еду. Поговорили, кладу трубу. Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы: -Мама, а куда дядя за памятью едет ? -Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость...... автобус лежал...

totoshka: в детстве я, помню, задавалась те ми же вопросами...

totoshka: Этим летом в кино.... Зло вырвется на свободу... Лучшие спецэффекты... В лучших традициях советского кинематографа.... [ut]http://youtube.com/watch?v=RsMvqnN00_4[/ut]


totoshka: Оптическая иллюзия... Как Вам кажется, в какую сторону крутиться девушка, по часовой стрелке или против? Если вам кажется, что она кружится по часовой, у вас сильнее развито левое полушарие (логика, анализ), против часовой - правое (эмоции, интуиция). А если очень постараться, то можно заставить ее вращаться в другую сторону:)

totoshka:

Оса: totoshka пишет: Как Вам кажется, в какую сторону крутиться девушка, по часовой стрелке или против? Если вам кажется, что она кружится по часовой, у вас сильнее развито левое полушарие (логика, анализ), против часовой - правое (эмоции, интуиция). А если очень постараться, то можно заставить ее вращаться в другую сторону:) А у меня получается! То так - то этак!Урра! И анализ у меня работает и чувства в равной степени!

totoshka: Не про фильм, но про шоколад, точнее шоколадные вафли... квн, озвучка. [ut]http://youtube.com/watch?v=Oi-yXYqMogg[/ut]

satwik: Час смотрел на девочку, получалось не долго против часовой видеть. Рационализм во мне накрепко засел видимо.

totoshka: Башорг: xxx: слу, я забыла, как зовут актёра, который играл Джека Воробья... позор, но никак вспомнить не могу ( xxx: всё, вспомнила yyy: капитана Джека Воробья

Оса: Продолжаю рассказывать актёрские байки и смешные истории.))) *** Актёрские оговорки Рассказывают, что в пятидесятые годы некий автор принес в Москонцерт сценарий эстрадного представления под названием «Эх, е... твою мать!». Художественный совет категорически зарубил программу из-за названия: сказали, что «Эх!» - отдает цыганщиной! *** В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: «...Я отличный певун и плясун!» - радостно и громко прокричал в зал: «Я отличный писун и плевун!» *** Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: «Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!!» «Ну... не надо ничего придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!"» «Фу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.. и возвестил: «А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!» *** Из какой-то книги театральных анекдотов: Спектакль Малого театра. На сцене великая Ермолова. За кулисами раздается выстрел - это по сюжету застрелился муж героини. На сцену вбегает актер... Ермолова в страшном волнении: "Кто стрелял?" Актер, запыхавшись, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?!" - и падает без чувств. *** Театр “Современник”. Спектакль “Декабристы”. В роли Николая I — О. Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: “Я в ответе за все и за всех”, но оговаривается и произносит: “Я в ответе за все и за свет”. Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: “Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество”. *** 'Бесприданница' Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: 'Так не доставайся же ты никому' и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля ля тополя, 'Так не доставайся же ты никому', наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: 'Так вот умри ж!' перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: 'Я убью тебя!', третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: 'Гранатой ее глуши!' Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: 'Убью, сволочь!!!' На следующий день, вечером, опять 'Бесприданница', с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: 'Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы'. Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: 'Так не доставайся же ты никому!', наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: 'Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!' *** Абакан. Сей славный город, помимо того, что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог: Е. - А это кто в малиновом берете? Д. - Так то жена моя. Е. - Так ты женат? Д. - Уже два года! Ну и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых - артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог: Е. - А это кто... в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя! Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?! Д. - Уже два года! Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал лежал.. *** В одной дурацкой пьесе про советских учёных актёр , игравший секретаря партийной организации института, вместо текста:"Зачем же так огульно охаивать....."- произнёс: "Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ...." за что был немедленно уволен из театра. *** Что происходит с артистами, когда они путают текст, никто объяснить не может. Что-то подсознательное, скорее всего. Театр Сатиры. Спектакль "Интервенция". Артист Клеон Протасов, исполняющий роль парторга Черноморского флота, выходит и держит речь: "Сегодня мы должны вспомнить наших погибших товарищей Петренко, Лазаренко, Нестеренко, Назаренко и еще семьдесят пять матросов". А он на одном из спектаклей: - Сегодня мы должны вспомнить наших погибших товарищей Петренко, Лазаренко, Нестеренко, Назаренко и еще семьдесят пять способов. Почему "способов"? О чем он думал в этот момент? А о чем думал артист Овечкин, который простейшую реплику: "Не баба, а зверь лютый" переделал так: "Не бас, не газ, а что-то земляное". Не спрашивайте, какое затмение нашло на Спартака Мишулина в спектакле "Счастливцев-Несчастливцев", когда он слова "Эти чертовы следопыты" переиначил как "Эти чертовы педослиты". *** со Спартаком Мишулиным очень часто происходили казусы. Спектакль "Бремя решения" про Карибский кризис. Братьев Кеннеди играют Андрей Миронов и Юрий Васильев. Министра обороны Макнамару - Михаил Державин, а Спартак Мишулин выступает в роли начальника штабов американской армии. Там был такой диалог: Президент Кеннеди (Миронов): "Что у вас, Томпсон?" - обращается он к Мишулину. - На пятницу назначена брам-бам-брам... Спартак Мишулин все время не мог правильно произнести слово "бомбардировка". Ему посоветовали написать это слово крупными буквами в тетрадке, что он и сделал. Вышел, держа трубочку в руке. На вопрос президента "Что у вас, Томпсон?", развернул ее, хотел прочесть "бомбардировка", а тетрадка предательски свернулась обратно в трубочку. И история с проклятым словом повторилась. Эту сцену все ждали с ужасом. И вот на одном из спектаклей выходит Спартак Мишулин. Следует вопрос президента. И вдруг в ответ раздается: "На пятницу назначен бомбовый удар". Все от неожиданности забыли текст. Миронов так растерялся, что набросился на другого генерала: - А вы почему молчите? Тот с перепугу брякнул: - А я-то чего? Я вообще в конце сцены говорю. Чувствуя, что события приобретают непредвиденный оборот, режиссер закричала радисту: "Давай выстрел!" Раньше времени грянул выстрел, и Андрей Миронов, прыгнув в луч света, упал подстреленным президентом. В общем, вторую часть сыграли за семь минут и дали занавес, за которым артисты в истерике отползали к заднику. А зрители, сопереживая убитому президенту, ушли в тихом недоумении. С этой карибской историей вечно были казусы. На роль военного вводили Евгения Графкина, роль которого сводилась к тому, что он выносил чемоданчик с ядерной кнопкой и говорит: "Внимание! Приказ Верховного главнокомандующего..." Артист так волновался - все-таки срочный ввод, что, поставив чемодан, не нашел ничего лучшего, как сказать: - Внимание! Приказ Верховного говнокомандующего... *** Разные обстоятельства могут повлиять на актера. Например, первый утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи: - В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда? Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал: - В силу того, что я стар и опытен... Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит: - В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек. Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз. Оговорка с извращением вышла во МХАТе на спектакле "Последние" по Горькому. Два брата - Иван и Яков Коломийцевы выясняют отношения. Яков любит жену Ивана всю жизнь. Иван должен упрекнуть брата: "Ты был ее любовником". Вместо этого Яков с удивлением слышит: - Ты был моим любовником. Вообразите удивление и ужас зала, услышавшего в строгие советские времена, что братья Коломийцевы, оказывается, гомосексуалисты. *** Вообще попасть в подобное положение может каждый артист, а вот достойно выйти из него - не всякий. К мастерам выпутываться из пикантных ситуаций относится Георгий Менглет. Спектакль "Бешеные деньги". Актриса спрашивает Менглета: "Вы привезли деньги?" По Островскому, ответ звучит так: "Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обокрал меня и, должно быть, уехал в Америку". На что Телятев - Михаил Державин - отвечал ему: "С тем, что у тебя можно украсть, не то что до Америки, до Звенигорода не доедешь". И вот Менглет на одном из спектаклей на вопрос, привез ли он деньги, вальяжно так отвечает: - Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обосрал меня... Пауза. Державин, давясь смехом, переспрашивает: - Что-что человек сделал? И не моргнув глазом, Георгий Менглет выдал: - Что-что, обокрал меня, глухой что ли? *** Чувство локтя на сцене - закон. И он подтверждается в экстремальных ситуациях. Вот как Евгения Симонова вышла из положения на спектакле "Да здравствует королева, виват!". Молодой актер читает смертный приговор Марии Шотландской. От того, что молодой, он в полном зажиме. Читает, и Симонова, которая играет роль Марии, с ужасом слышит новации относительно своей судьбы - вместо "отрубить голову" артист прочел "повесить". Симонова, понимая, что нет другого выхода, выйдя на сцену, потребовала, чтобы "казнь через повешение ей заменили на отсечение головы". *** Рассказывают, что на гастролях Вахтанговского театра произошла такая история. Вечером должен был играться спектакль времен Англии 19 века. И актер-статист, играющий мажордома, произносяший буквально пару слов, где-то запил и потерялся. Дело на гастролях совершенно обычное, кстати... Помошник режиссера схватил скрипача из оркестра - "Будешь играть мажордома!". Тот взмолился: - Не могу... я так боюсь, что даже в оркестре отказываюсь от соло! Но помреж был неумолим: - Мы тебя оденем - просто выйдешь и скажешь: "К вам барон фон Цимерман!" И все... И вот идет спектакль... Длинный, скучный... За столом сидят разодетые лорды, леди и тут входит дворецкий с белым и перекошенным лицом. Весь зал замер в ожидании. Из-за кулис помреж шипит: "К вам барон фон Циммерман!" Мажордом , продержав паузу, тут вдруг выдал: "К вам цыгане... (помолчал и добавил) ...Приехали!" *** Ну и напоследок...Убойная просто... Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики». Сюжет: покушение на Ленина, он лежит (где-то), выходит комиссар (его играл Евстигнеев), и говорит дрожащим голосом: "У Ленина... лоб... желтый... восковой..." - и все сочувствуют... И вот, выходит Евстигнеев, потерянным взглядом (великий все-таки актер) осматривает зал и говорит: "У Ленина... жоп... желтый...." После чего весь Совнарком скрючившись от хохота, расползся по кулисам и выползать отказался.))

Оса: МИРОВАЯ ИСТОРИЯ В РАБОТАХ И ВЫСКАЗЫВАНИЯХ АМЕРИКАНСКИХ СТУДЕНТОВ (из сочинений) • Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору. • Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне. • Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз. • История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени ”Яху”. Пророки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций. • Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада. • Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала. • Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими. • Философы-атомисты открыли принцип E=мс2. Платон изобрел реальность. Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона. Пифагор стал отцом треугольника. • Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом. • Когда Цезаря убивали, он воскликнул: ”И я, Брут!” • До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов. • Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями. • Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были женщинами, заключенными в гаремы. • Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов. • Макакиавелли, часто бывший безработным, написал ”Государя”, чтобы получить работу у Ричарда Никсона. • Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть. • Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США. • Людовик XIV стал королем Солнца. • Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя. • Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу. • Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь. • Вольтер написал книгу ”Кэнди”, из-за которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть. • Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну. • Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший ”Триумф Воли” и ”Супермена”. • Во время революции Мейдзи Япония стала европейской страной. • Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии. • Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку. • Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм. • Царь Николай позволил своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сыну был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге ”Капитализм: высшая стадия социализма”. • Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех. • Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех. • Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. • Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина. • Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие. • Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем. • После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах. • Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах. " Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада." "Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими. " • Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом. • Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями. Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов. • Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший ”Триумф Воли” и ”Супермена”. • Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.

Оса: Молитва сисадмина. Отче наш, иже еси в моем PC Да святится имя и расширение Твое Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя BASIC наш насущный дай нам; И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копиpайты прощаем мы. И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания, ибо Твое есть адpесное пространство, порты и регистры Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa, всемогущего RESETa во веки веков, ENTER.

Ленок: Валяюсь под столом! А вот девушку против часовой мне никак не удается раскрутить! Я даже не могу поверить, что это возможно. А я-то всегда считала, что у меня , кроме эмоций и нет ничего. А уж про логику и анализ лучше промолчать, в минус уходит...

Оса: Ленок , мрне удаётся, но спонтанно..заставить не могу, оно как-то само получается..)

Ленок: Оса Значит, у тебя действительно все в гармонии. Я потом еще посмотрю, очень занятная картинка! Вечером домашним покажу.

Оса: Ленок В гармонии-то в гармонии...Внутри - да, а вот с внешним миром постоянный диссонанс...То есть, не у меня с миром, а у мира со мной...Не нравятся миру мои "ножницы"...

Ленок: Оса Боже мой! Я научилась девушку раскручивать сама! То в одну сторону, то в другую! У меня тоже так было. Даже гораздо круче: ляпала в лицо, что думала, а потом жалела о своей несдержанности. А потом попалась одна книга, другая - по-разному, но об одном. Когда ученик готов, приходит учитель. Но я действительно хотела изменить мир, а оказывается нужно было изменить себя и свое отношение к миру. Сорри за офф-топ.

Оса: Ленок может продолжить оффтопить в "Чашке шоколада" ))

Оса: Я не сдурела. Я вообще такая. Чего стесняешься? Ведь голая-то - я! А головная боль сегодня в ж%пе... Уж если изменять - так сразу многим! Чем хуже голос, тем короче юбка... Люблю вас. Просто в очень редкой форме. Любить Вас с Вами легче, чем без Вас... Лежать, молчать! А то я растеряюсь... И ты любви покорен? Это возраст... Опять мы так бездарно артистичны... Забыла. Мы чего уединились? Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье... А мне легко всё время прибедняться? Я влюблена, бесспорно. Но в кого? Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь. Я даже в глупостях порой умней, чем надо... Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... Как утомляет симулировать нормальность... Приятно в голых фактах быть одетой. Вы снились мне! Не смейте отпираться! Ты смотришься на фоне идиотов. Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался... Не йог я. Так, выёживаюсь просто. Не дашь ли мне... И это тоже можно. В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то! Любимых и родных не выбирают... Ты темперамент с суетливостью не путай... Ты что, не рад мне, милый? А придётся. Он даже сушки ест ножом и вилкой! Я невменяема! А мне тут всё вменяют... Уж зла любовь, ну а козла всё нету... Ты просто так лежишь или с намёком? Мы - глубоко поверхностные люди! Вы каждый раз по-новому банальны. Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия) На мне - жениться? А ещё на мне что делать?! Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго) Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь... Он испугался мыслей с непривычки. Противный, но в хорошем смысле слова... Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе. Нормальность в этом мире неуместна. Два звонаря на колокольнях: Созвонимся! Обман был вскрыт. И вскрытье показало... Мы все во что-нибудь недоиграли... Со мною - ей? Ну, это не измена. Не жертвуйте собой, когда не просят! Чего хочу, то и не буду делать! Как женщины коварны: не хотят! Я Вас любил. С устатку и не емши... О, не мешайте мне побыть несчастной! Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р... Нырнул от комаров - пришли пиявки. Не так уж чтобы очень - но безмерно! Тошнит от всех проглоченных обид... Дуэль не удалась: мы оба живы. Непобедим, поскольку не играет. Уйди, я одинока не настолько! Сегодня твоя тупость в острой фазе... Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!! Как трудно делать вид, что мы знакомы... Не все фригидны, кто тебя не хочет! Люблю людей, но только в малых дозах. Ну нет, в неволе я не размножаюсь! Назвать - меня! - мечтою идиота? Я всё могу - тогда, когда не надо. Куда вы выходили из себя? Что, так и будем стоя обниматься? И врал он искренне и заблуждался честно. Чем шире харя, тем мощней харизма. И тут его прервали. Пополам.

Мади: какая шикарная тема!!! Настроение поднялось



полная версия страницы